C’est Mercredi, et comme promis, on partage un sujet pour nous aider à nous sentir bien dans notre corps et dans notre esprit. Les difficultés rencontrées dans une relation amoureuse ne sont pas seulement causées par les épreuves de la vie comme la maladie, le chômage ou une infidélité. Parfois; c’est un cumul de petites choses anodines que nous faisons nous mêmes et que l’autre subit qui finit par saboter la relation. Il est important d’en prendre conscience pour s’améliorer et profiter pleinement de sa vie de couple.
Voici quelques unes de ces choses dans ce 29 épisode.
Vous pouvez réécouter l’épisode précédent ici ou encore l’épisode 0 qui explique les motivations derrière ce podcast.
Vous avez une question, un avis, une suggestion de sujet à aborder, n’hésitez pas à partager avec nous en commentaires.
Bonne écoute et à Mercredi prochain!
Tags: podcast, autosabotage, vie de couple; relation amoureuse, psychologie, Cameroun, Episode 29.
Musique : IKSON, perfect. Habillé par Rodrigue FOKOU ( Merci !)
Crédits Photo: Mon Psy Online, Unsplash
Avez-vous besoin d’informations, d’orientation ou d’un suivi psychologique ?
Je suis Samuella Noumedem; psychologue clinicienne ayant travaillé au Cameroun, actuellement du coté d’Ottawa au Canada, je vous propose un accompagnement psychologique en ligne quelque soit votre lieu de résidence. Je réponds au +237 679972937. Cliquez ici pour me retrouver sur Whatsapp : wa.me/237679972937.
C’est Mercredi, et comme promis, on partage un sujet pour nous aider à nous sentir bien dans notre corps et dans notre esprit. Ah! le sexe…Certains pensent que dans un couple c’est le plus important, d’autres personnes pensent qu’il ne fait pas tout. S’il est vrai que la sexualité est un aspect important de la vie de couple, il faut aussi savoir qu’elle est aussi sujette à des phases. Quand on essaie de comprendre que la sexualité ne se vit pas seulement sur un plan physique; mais est aussi le reflet de la qualité de la relation des deux partenaires; elle a plus de chances d’être plus épanouissante pour le couple.
Bref je partage mon avis dans ce 27e épisode; et j’attends le vôtre en commentaires.
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Bonne écoute et à Mercredi prochain!
Tags: podcast, sexualité, vie de couple, psychologie, Cameroun, Episode 27.
Musique : IKSON, perfect. Habillé par Rodrigue FOKOU ( Merci !)
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Je suis Samuella Noumedem; psychologue clinicienne ayant travaillé au Cameroun, actuellement du coté d’Ottawa au Canada, je vous propose un accompagnement psychologique en ligne quelque soit votre lieu de résidence. Je réponds au +237 679972937. Cliquez ici pour me retrouver sur Whatsapp : wa.me/237679972937.
Quand on n’a pas encore trouvé cette personne qui nous fait nous projeter dans la vie de couple, qu’est-ce qu’elle parait simple, rose et beeelle ! On s’imagine un tas choses, plus ou moins nourries par notre idéal, nos rêves d’enfants, la télé et ses films romantiques, les sentiments qu’on a pour l’autre ; mais très rarement par la réalité !
Que l’on soit un homme ou une femme, on aspire à avoir une vie de couple parfaite : amour, passion ; fous rires et regards complices. On sait que ce ne sera pas toujours comme ça, mais on ne se concentre pas là-dessus, faut rester positif n’est- ce pas ?
Et c’est de cette façon qu’une fois avec cette fameuse personne, une fois dans cette relation tant fantasmée, avec cet amour et ces regards complices, malgré toute cette volonté d’être heureux ensemble, on tombe lentement mais sûrement dans de petits pièges qui à long terme vont détruire l’histoire d’amour qui à la base avait peut-être tout pour réussir.
Piège nro 1 : Croire que nous connaissons bien l’autre
Avec les étincelles dans les yeux, les papillons dans le ventre et l’onde de désir qui nous traverse quand on voit l’autre, c’est clair que notre connaissance de l’autre sera subjective. Ce sera difficile de le voir tel qu’il est réellement, c’est à dire entièrement avec ses qualités ET ses défauts. D’un autre côté en partant du principe qu’on le connait bien, on perd la curiosité, la soif de découvrir l’autre et d’apprendre de lui. Or cette zone d’ombre participe à l’entretien de la relation de couple.
Piège nro 2 : Ne pas se consacrer du temps pour soi
Oui, c’est vrai qu’on rêvait de tout partager les yeux dans les yeux, 24 sur 24… Mais, bon avouez qu’à la longue, ça peut être pesant pour l’un comme pour l’autre. Et souvent, on veut tellement que l’autre soit bien qu’on s’oublie, qu’on fait passer ses besoins avant les nôtres ; ce qui va nous vider et nous donner un sentiment d’insatisfaction dans la relation. Il est important d’avoir du temps pour soi, de penser à soi, d’avoir son propre espace, ses propres activités qui nous rendent heureux pour apporter un peu de bonheur dans sa vie de couple.
Piège nro 3 : Se taire sur ce qui nous dérange
On a peur de blesser l’autre, on se dit que c’est pas grave ; on ne veut pas pourrir l’ambiance, on veut éviter les disputes, et on garde toutes ces petites choses qui nous énervent ou qui nous blessent pour nous. Et bienvenue les non-dits ; qui vont prendre de la place entre nous, être toujours en suspens dans les conversations et puis un jour exploser de la plus laide des manières. N’ayons pas peur des conflits ou des disputes, ça fait partie de jeu, et c’est aussi de cette manière qu’on apprend à connaitre l’autre et à accepter ses différences ; et ça ne remet nullement en question la relation ou les sentiments qui nous lient à l’autre. Dire à l’autre ce qui nous dérange, c’est être vrai et c’est sain pour la qualité de la relation. Cela dit ; c’est efficace quand c’est dit avec le ton et la manière, sinon le message ne passera pas.
Piège nro 4 : Attendre des occasions spéciales pour exprimer son amour
C’est comme les cadeaux avec les enfants, ce sont des marques d’attention et d’affection qui ne doivent pas seulement être conditionnées par un bon comportement, de bonnes notes à l’école ou des périodes particulières de l’année. Qui n’aime pas en recevoir ? Qui n’aime pas entendre un « je t’aime », un « merci d’être là » ? Quand c’est sincère, ça fait autant de bien à la personne qui l’entend qu’à la personne qui le dit.
Attendre des moments particuliers pour exprimer son amour rend l’autre dépendant de ces moments-là, créant des frustrations quand ce n’est pas fait. Et puis, rappelez-vous ! Les fameux langages de l’amour, chacun utilise une manière particulière d’exprimer son amour, faut juste la connaitre et écouter…
Prenez soin de vous, Samuella Mon Psy Online.
Tags: psychologie, santé mentale, vie de couple, relations amoureuses
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Je suis une Psychologue basée à Douala au Cameroun et je réponds au +237 679972937. Cliquez ici pour me retrouver sur Whatsapp : wa.me/237679972937.
C’est mercredi, et comme promis, on partage un sujet pour nous aider à nous sentir bien dans notre corps et dans notre esprit. Nous sommes nombreux à rêver d’une vie de couple épanouissante, quoi de plus normal?
Seulement, malgré nos bonnes intentions et tout l’amour qu’on peut ressentir, il arrive parfois que les choses ne fonctionnent pas. Il arrive assez souvent qu’on se perde dans la relation et qu’on s’éloigne l’un de l’autre. Pourquoi?
Ce 21e épisode, nous aide à découvrir 4 pièges parmi de nombreux autres dans lesquels on se retrouve une fois qu’on est en couple. Bien sûr, on en parle pour attirer notre attention et pour s’améliorer.
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Bonne écoute et à Mercredi prochain!
Tags : podcast, psychologie, vie de couple, relations amoureuses, santé mentale, Cameroun, Episode 21
Musique : IKSON, perfect.Habillé par Rodrigue FOKOU ( Merci !)
Illustrations :Pexels
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« L’amour c’est quoi ? Un bien qui fait du mal, un mal qui fait du bien… » nous chantait Julio Iglesias ! Un sujet qui ne laisse personne indifférent, si simple et si compliqué à la fois ; un élément essentiel pour une vie de couple saine.
Que se passe -t-il réellement au sein de la relation, une fois qu’on est tous les deux ? Pourquoi on a l’habitude d’entendre que la passion s’envole après quelques années ? Que la routine s’installe ? Et c’est à ce moment ; qu’on décide que ça ne vaut plus la peine, qu’il faut arrêter !!! Tout ça parce qu’on a confondu la fiction à la réalité, parce qu’on a cru que tout serait toujours rose, que l’autre serait toujours parfait, bullshit !
Dans la vraie vie…
En réalité, après plusieurs années passées ensemble, toute relation peut devenir « ennuyeuse »et c’est normal. On n’est plus les mêmes personnes, on n’a plus les mêmes besoins, on est passé de l’étape où l’on se regardait les yeux dans les yeux pour regarder ensemble dans la même direction à cause des charges, du travail, du quotidien ; des projets à réaliser ; des enfants à gérer ; des épreuves qui peuvent arriver ; bref on a grandi, on a mûri ; notre relation aussi.
Et c’est à ce moment que l’on comprend que loin d’être juste un sentiment, l’amour est un engagement. Un engagement à aimer tous les jours physiquement et émotionnellement une autre personne. Et c’est très difficile parce que ce n’est pas toujours les rires et les sorties pour s’amuser. Parce que c’est là que les mots « ennuyeux » ou « routine » apparaissent comme par magie, c’est là que les gens veulent laisser tomber parce que ce n’est plus « passionnant » ; et veulent se mettre avec quelqu’un d’autre. Et on se retrouve avec des relations qui s’enchaînent encore et encore parce que l’étincelle est partie. Non ! ça ne marche pas comme ça, qui doit allumer l’étincelle ? Qui ?
Vous voulez quelqu’un qui ne va pas vous abandonner, qui va vous aimer malgré vos défauts ? Quelqu’un qui va vous dire je t’aime, vous couvrir de cadeaux ou vous inviter à voyager ? Quelqu’un qui va vous aimer sans conditions ? Eh bien faites pareil ! Si la célébration de la Saint Valentin l’indiffère par exemple, rien ne vous empêche de faire quelque chose de spécial si vous y tenez. Proposez au moins, c’est un bon début ! Soyez le changement (hihi) !
You have the floor!
On ne parle pas d’un film comme Love actually, il ne s’agit pas d’une comédie romantique (encore que…), il s’agit de vous, de la réalité, de votre réalité, de votre vie de couple au quotidien; vous pouvez donc y mettre ce que vous voulez. C’est un engagement, celui de continuer à aimer même qu’on vous n’avez pas envie, même quand vous ne voulez pas ; surtout quand l’autre est difficile à gérer, DIFFICILE A AIMER. Ça c’est la REALITE ! Et cette réalité, je vous assure n’est pas du tout ENNUYEUSE, bien au contraire…
Bien sûr, on ne parle pas de relations abusives où la logique est malsaine et destructrice, ou encore de personnes malhonnêtes dans leurs relations ; mais bien des personnes qui essaient de construire des relations solides sur la base des croyances irréalistes. On ne choisit pas de tomber amoureux, mais on choisit de continuer quand on aime.
Pensez y !
Prenez soin de vous, Samuella Mon Psy Online.
Tags: vie de couple, développement personnel, psychologie
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C’est mercredi, et comme promis, on partage un sujet pour nous aider à nous sentir bien dans notre corps et dans notre esprit. Aujourd’hui, on parle de vie couple, d’amour. Souvent, on a l’impression que l’autre ne nous aime pas, on ne le voit pas, on ne le ressent pas; et pourtant, il/elle est persuadé de vous le démontrer chaque jour. C »est de cette façon que les tensions et les malentendus pointent le bout de leur nez, nous rendant vulnérables à des personnes extérieures qui, elles apparemment font « ce qu’il faut ». Et si c’était une question de communication, de code ? Les langages de l’amour, vous connaissez?
Dans ce 12e e épisode, on vous présente les fameux langages de l’amour; 5 manières de dire je t’aime; histoire que vous découvriez le votre, celui de votre partenaire; et que vous appreniez à parler chacun la langue que l’autre comprend. ça ne résous pas tous les problèmes, mais ça permet d’harmoniser beaucoup de choses dans une vie de couple. A vos écouteurs…
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Bonne écoute et à Mercredi prochain.
Tags : podcast, psychologie, vie de couple, relations amoureuses, langages de l’amour Cameroun, Episode 12
Musique : IKSON, perfect.Habillé par Rodrigue FOKOU ( Merci !)
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On se dit qu’on va arrêter ; que cette fois si on va se contrôler, que lui il/elle n’a rien à voir avec l’autre ; mais on n’y arrive pas. Résultat : on a tellement peur de la rupture ; peur que l’autre nous quitte qu’on se retrouve en train d’être accro à son téléphone ; guettant le moindre de ses messages, si il/elle a mis notre photo en statut, si elle/il nous a fait une déclaration sur Facebook ; et on enchaîne les scénari catastrophes quand il/elle ne décroche pas ou elle/il est en mission ou ne revient pas à l’heure habituelle. Vous voyez de quoi je parle ?
Ce sentiment d’insécurité permanente dont la personne souffre et qui la pousse à être dans une demande constante d’attention et d’affection pour combler le manque qu’elle ressent, est un état psychologique qui s’appelle abandonnisme ou névrose d’abandon ou encore plus simplement peur de l’abandon.
Cette peur peut provenir de l’enfance à cause de situations impliquant une séparation brusque, une absence prolongée des parents ; le manque d’attention et d’affection, l’arrivée d’un cadet dans la famille. Cela peut aussi apparaître à la suite de plusieurs échecs sur le plan amoureux.
Comment la reconnaitre ?
Homme comme femme, nous sommes tous concernés par la peur de l’abandon. Le premier aura tendance à être tyrannique, agressif (il n’est pas question que tu me quittes !) ; tandis que l’autre sera plus dans la dévalorisation. Ce qui dans bien des cas pourrait être une des causes de la violence verbale, physique et psychologique qu’on observe au sein de nombreux couples autour de nous. Il faut avoir une grande honnêteté avec soi-même pour reconnaitre qu’on souffre de la peur de l’abandon ; ces quelques profils peuvent nous aider à faire le point :
Il/elle fait toujours passer les besoins de l’autre avent les siens ; on n’arrive pas à dire non et à poser des limites parce qu’on a peur de blesser l’autre. On a donc des attentes élevées de l’autre derrière lesquelles se cachent en fait un énorme besoin d’être aimé.e et la peur d’être abandonné.e .
le profil de l’évitant
Ici, on préfère garder ces distances, ne pas s’attacher, ne pas s’investir ou s’impliquer dans les relations pour ne pas souffrir. On finit inconsciemment par devenir froid ; manipulateur, agressif ou replié sur nous-mêmes pour se protéger.
le profil type
En principe, si en amour l’autre ne se manifeste pas, c’est qu’il a de bonnes raisons : occupé au boulot ; gestion des urgences, pas très expressif…Mais si il/elle ne réagit pas comme on attend, c’est qu’elle/il ne nous aime plus. On veut être la priorité dans la vie de l’autre, on voit les rivaux/ rivales par tout…
Ce qui pourrait aider…
Malheureusement, quand on souffre d’abandonnisme, on a tendance à attirer des partenaires qui vont raviver ce sentiment d’insécurité : partenaire frivole qui va tromper (et donner raison à nos angoisses) ; partenaire peu démonstratif (ve)… Il faudrait donc :
essayer de comprendre l’origine de sa peur ; remettre en question ses choix
se déconnecter de temps de temps de son téléphone pour éviter d’alimenter son angoisse en comptant les likes ; les statuts et stories de l’autre
se fixer des objectifs simples comme avoir plus de détails sur la sortie de l’autre pour être rassuré.e
éviter le trio infernal « reproche-demande-attente », si on ne sort pas souvent ensemble inutile de d’insister avec les reproches sans chercher à comprendre objectivement les raisons derrière qui n’ont pas forcément un lien avec nous
se refocaliser sur soi en ayant ses propres centres d’intérêts, ses propres activités et cercles d’amis
apprendre à s’aimer, à apprécier sa propre compagnie pour ne plus avoir peur de la solitude
apprendre à dédramatiser
Est-ce que tout ce que je pense est vrai ? Est-ce que c’est parce que je n’ai pas entendu je t’aime aujourd’hui que je ne suis plus aimé.e. ? Et ce que je ne peux vraiment pas vivre sans elle/lui ?
Consulter un psychologue si vous n’y arrivez pas tout seul.
Et vous alors, vous êtes-vous reconnu.e? Comment est-ce que vous faites malgré tout pour vivre pleinement votre relation amoureuse ?
Prenez soin de vous, Samuella Mon Psy Online.
Mots clés : vie de couple, peur de l’abandon, abandonnisme, blessure d’enfance
Crédits photos : Pexels, Unsplash
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Soyons honnêtes, ça nous est déjà arrivé.e de nous sentir triste, en colère, énervée ? Et au lieu de digérer tout doucement, on se retrouve en train de faire payer Doudou pour ce qui nous arrive ? On sort tout, tout le temps et on balance à la figure sans se soucier de comment l’autre reçoit. On veut juste vider son sac, il est aussi là pour ça noor ? Si il nous aime ; il doit se soucier de ce qu’on ressent ! Il doit nous aider à nettoyer le désordre !
Mais si en se comportant comme ça, on lui faisait du mal ? Parce que justement nos émotions ne sont pas toujours belles ! Elles peuvent être laides et blessantes. Après, on est surprise de constater qu’il se montre froid et insensible ; et tout ce qu’on trouve à dire, c’est qu’il ne sait pas nous gérer, qu’il ne nous écoute pas.
En amour, nous les dames (en général), avons la fâcheuse manie de tout verser sur notre chéri quand on se sent mal. C’est bien de s’appuyer sur ses épaules, mais jusqu’à quel point ça reste bénéfique pour notre relation ?
On peut penser que c’est normal de partager ses états d’âme, de les « transférer »sur lui ; mais il y a aussi la manière de les faire sortir.
Personne n’aime recevoir un seau d’émotions désagréables en pleine figure, ce n’est certainement pas de l’empathie et de la compréhension qu’on ressent pour la personne en ce moment surtout quand c’est régulier.
Du coup, notre chéri va plutôt avoir peur parce qu’il va réaliser qu’on fait de nos émotions SA responsabilité, ce qui est énorme. Et quand un homme a peur, devinez ce qui se passe : colère ; agressivité, repli sur soi ; évitement, vous pouvez compéter la liste… Bien évidemment, il n’y a pas que la peur derrière ces comportements, mais là c’est un tout autre sujet.
Difficile donc de trouver un partenaire qui a le temps, la patience de gérer la moindre petite humeur que vous avez, sans effets secondaires sur la relation. C’est comme une sorte de dumping émotionnel où l’autre se retrouve assailli, ce qui n’est ni productif, ni responsable, et cause bien des dégâts à la relation de couple (évitement, propos blessants; conflits incessants, baisse de la libido, isolement).
Que faire alors ?
Pour commencer, c’est beaucoup plus agréable d’être une femme qui assume la responsabilité de ses sentiments, à qui on peut faire confiance pour partager ses sentiments de manière mature ; pas toujours dans les cris, les bouderies, les disputes, le chantage ou la manipulation, on se connait !
Ensuite, on doit réellement se connaitre, comprendre et s’approprier ce qu’on ressent avant de décider de les partager avec son homme.
Par exemple, depuis quelque temps, on s’ennuie, c’est boulot maison dodo. On aimerait bien pouvoir faire quelque chose d’autre, mais on n’a pas de cercle de copines, on se sent triste et seule. Quand notre chéri rentre tout content, quand il a des rdv avec ses potes ou avec son 2-0 du dimanche, on sent une pointe d’envie, on lui en veut… On commence à trouver qu’il passe trop de temps dehors, qu’il ne veut pas sortir avec nous… Ce qui occasionne bouderies, méfiance, paranoïa; irritabilité, et c’est qui le coupable ? Lui voyons ! C’est pas évident ?
Justement ça ne l’est pas, ça c’est juste la conséquence du fait qu’on se sente vide et seule parce qu’on n’a pas de vie sociale. Au contraire, si on avait reconnu cette tristesse et cette solitude comme étant les nôtres sans rapport avec lui, c’est seulement ces sentiments, tristesse et solitude qu’on aurait partagé avec lui sans qu’il ne se sente accusé… Du coup, il reçevra notre ressenti comme une partie de nous dont il voudra prendre soin en fonction de ses possibilités. Et peut-être qu’au final, on aurait eu ce moment à deux dont on a tant rêvé !
Ce n’est pas pour dire qu’on ne doit jamais se défouler sur notre partenaire, quand ça déborde. Ça peut arriver, nous sommes humains. C’est pour dire qu’il y a un moment pour le faire, si vous le prévenez que vous avez besoin de vous vider ; ce sera plus productif pour vous et moins désagréable pour lui. Il faut vraiment que ce soit libérateur ; que ça nous aide à évacuer ce qui nous tire vers l’arrière: les émotions dont nous sommes prisonnières. Sinon, non seulement on se sentira encore plus mal ; mais en plus à long terme ça va devenir épuisant pour son partenaire de gérer des drames qui n’en finissent pas, recevoir les mêmes émotions encore et encore.
De plus quand une femme est en accord avec elle-même, son partenaire peut être ému parce qu’il perçoit la profondeur ; l’authenticité de ses sentiments.
Pour finir, il y a une différence entre ressentir et juger. On doit s’assurer qu’on exprime ce qu’on ressent non pas pour juger ; accuser, souligner les faiblesses de l’autre ou imputer la faute à l’autre (ce que l’on fait couramment); mais pour apporter un peu de nous dans la relation avec sincérité, amour, sagesse et sensibilité féminine. Bien sûr, ce n’est pas seulement propre aux femmes (avant qu’on me dise et les hommes alors?) ; juste un peu plus (hihihi) ; et je précise qu’on parle bien ici de deux partenaires imparfaits qui veulent s’améliorer.
Prenez soin de vous ; Samuella Mon Psy Online
Tags : féminité, vie de couple, gestion des émotions, développement personnel.
Crédits photos: Unsplash
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C’est mercredi, et comme promis, on partagera ensemble un sujet pour nous aider à nous sentir bien dans notre corps et dans notre esprit. Aujourd’hui, on s’intéresse aux hommes et à leur difficulté à demander les excuses . Alors chers Messieurs, pourquoi c’est si dur de reconnaitre qu’on a mal fait, ou qu’on a blessé l’autre (même involontairement ) en disant « JE M’EXCUSE » ? Prenez quelques minutes pour écouter mon avis, j’attends le vôtre.
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Tags : podcast, psychologie, santé mentale, masculinité, vie de couple, Cameroun, épisode 4
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Un arrêt sur cette chanson, sur ces paroles surtout que j’aime beaucoup. Elles soulignent notre part de responsabilité dans l’échec ou l’épanouissement de notre vie amoureuse. Jugez par vous mêmes:
Tellement de gens veulent tellement être aimés,pour se donner peuvent tout abandonner
Tellement d’erreurs qu’on pourrait s’éviter, si l’on savait juste un peu patienter
Donne-moi le temps d’apprendre ce qu’il faut apprendre
Donne-moi le temps d’avancer comme je le ressens
Y a pas d’amour au hasard ou qui arrive trop tard
J’apprendrai le temps d’attendre
Tellement de rêves qui se trouvent gâchés, à vivre tout, juste pour s’évader
Est-ce que nos peurs valent à ce point la peine, oh pour exiger aussi peu de nous-mêmes?
Donne-moi le temps d’apprendre ce qu’il faut apprendre
Donne-moi le temps d’avancer comme je le ressens
Y a pas d’amour sans patience, d’histoire sans y croire
Pas d’amour sans le vouloir, si je sais que tu m’attends
Donne-moi le temps d’apprendre ce qu’il faut apprendre,
Donne-moi le temps d’avancer comme je le ressens
Y a pas d’amour au hasard, ni de rencontres trop tard
Mais sois patient, quand je me donne, c’est vraiment
J’attendrai que tu m’attendes
Tu auras le temps de prendre ce que tu veux prendre
Tu auras le temps de nous faire avancer ensemble
Tant de gens se cherchent se désirent, se suivent et se perdent
Donnons-nous la peine de se découvrir, se connaître
Je ne laisserai pas l’amour au hasard, ni qu’il soit trop tard
Si la patience s’apprend, j’apprendrai ce qu’est d’attendre
Je prends, mmh Le temps pour que tu m’attendes, le temps, mmh Pour toi
Si simple et si compliqué l’amour…
Prenez soin de vous, Samuella Mon Psy Online.
Mots clés :amour, vie de couple, développement personnel
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