C’est quoi ?
On se dit qu’on va arrêter ; que cette fois si on va se contrôler, que lui il/elle n’a rien à voir avec l’autre ; mais on n’y arrive pas. Résultat : on a tellement peur de la rupture ; peur que l’autre nous quitte qu’on se retrouve en train d’être accro à son téléphone ; guettant le moindre de ses messages, si il/elle a mis notre photo en statut, si elle/il nous a fait une déclaration sur Facebook ; et on enchaîne les scénari catastrophes quand il/elle ne décroche pas ou elle/il est en mission ou ne revient pas à l’heure habituelle. Vous voyez de quoi je parle ?
Ce sentiment d’insécurité permanente dont la personne souffre et qui la pousse à être dans une demande constante d’attention et d’affection pour combler le manque qu’elle ressent, est un état psychologique qui s’appelle abandonnisme ou névrose d’abandon ou encore plus simplement peur de l’abandon.
Cette peur peut provenir de l’enfance à cause de situations impliquant une séparation brusque, une absence prolongée des parents ; le manque d’attention et d’affection, l’arrivée d’un cadet dans la famille. Cela peut aussi apparaître à la suite de plusieurs échecs sur le plan amoureux.
Comment la reconnaitre ?
Homme comme femme, nous sommes tous concernés par la peur de l’abandon. Le premier aura tendance à être tyrannique, agressif (il n’est pas question que tu me quittes !) ; tandis que l’autre sera plus dans la dévalorisation. Ce qui dans bien des cas pourrait être une des causes de la violence verbale, physique et psychologique qu’on observe au sein de nombreux couples autour de nous. Il faut avoir une grande honnêteté avec soi-même pour reconnaitre qu’on souffre de la peur de l’abandon ; ces quelques profils peuvent nous aider à faire le point :
- le profil du dépendant affectif
Il/elle fait toujours passer les besoins de l’autre avent les siens ; on n’arrive pas à dire non et à poser des limites parce qu’on a peur de blesser l’autre. On a donc des attentes élevées de l’autre derrière lesquelles se cachent en fait un énorme besoin d’être aimé.e et la peur d’être abandonné.e .
- le profil de l’évitant
Ici, on préfère garder ces distances, ne pas s’attacher, ne pas s’investir ou s’impliquer dans les relations pour ne pas souffrir. On finit inconsciemment par devenir froid ; manipulateur, agressif ou replié sur nous-mêmes pour se protéger.
- le profil type
En principe, si en amour l’autre ne se manifeste pas, c’est qu’il a de bonnes raisons : occupé au boulot ; gestion des urgences, pas très expressif…Mais si il/elle ne réagit pas comme on attend, c’est qu’elle/il ne nous aime plus. On veut être la priorité dans la vie de l’autre, on voit les rivaux/ rivales par tout…
Ce qui pourrait aider…
Malheureusement, quand on souffre d’abandonnisme, on a tendance à attirer des partenaires qui vont raviver ce sentiment d’insécurité : partenaire frivole qui va tromper (et donner raison à nos angoisses) ; partenaire peu démonstratif (ve)… Il faudrait donc :
- essayer de comprendre l’origine de sa peur ; remettre en question ses choix
- se déconnecter de temps de temps de son téléphone pour éviter d’alimenter son angoisse en comptant les likes ; les statuts et stories de l’autre
- se fixer des objectifs simples comme avoir plus de détails sur la sortie de l’autre pour être rassuré.e
- éviter le trio infernal « reproche-demande-attente », si on ne sort pas souvent ensemble inutile de d’insister avec les reproches sans chercher à comprendre objectivement les raisons derrière qui n’ont pas forcément un lien avec nous
- se refocaliser sur soi en ayant ses propres centres d’intérêts, ses propres activités et cercles d’amis
- apprendre à s’aimer, à apprécier sa propre compagnie pour ne plus avoir peur de la solitude
- apprendre à dédramatiser
Est-ce que tout ce que je pense est vrai ? Est-ce que c’est parce que je n’ai pas entendu je t’aime aujourd’hui que je ne suis plus aimé.e. ? Et ce que je ne peux vraiment pas vivre sans elle/lui ?
- Consulter un psychologue si vous n’y arrivez pas tout seul.
Et vous alors, vous êtes-vous reconnu.e? Comment est-ce que vous faites malgré tout pour vivre pleinement votre relation amoureuse ?
Prenez soin de vous, Samuella Mon Psy Online.
Mots clés : vie de couple, peur de l’abandon, abandonnisme, blessure d’enfance
Crédits photos : Pexels, Unsplash
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Je suis Samuella NOUMEDEM, psychologue basée à Douala au Cameroun et je réponds au +237 679972937. Cliquez ici pour me retrouver sur Whatsapp : wa.me/237679972937
